婚姻中的三角關係

婚姻關係是人際關係的縮影，當二人不能共處時，第三者的介入正好發揮三角鼎立的平衡作用。然而，三角鼎立往往使夫婦不正視相處上的問題，日子久了，關係漸趨惡劣，三者同受傷害。

　 　今期主題「婚姻中的三角關係」正好從不同角度及例子，探討三角關係的形成及處理方式。我們邀請到資深家庭治療師陳德茂先生，關注家庭生活教育的關傑棠神 父及本會資深婚姻輔導員趙崔婉芬女士分享他們對這主題的心得和處理辦法，讓我們了解夫婦如何由兩情相悅演變到各有各的第三者，亦讓我們明白三角關係對家庭 關係及子女管教方面的影響。作為讀者的你，在閱讀本刊時，亦可反思自己處理壓力的方式，究竟在你的婚姻中有多少段三角關係？你又如何面對它呢？

　　此外，我們亦邀請了不少朋友及同事賜稿：「夫婦筆耕」的阿豪及海滴分享了他們在離別前夕的傷感；「輔導隨想」則 分享了如何陪同案主一同踏上復合之路。另一篇文章「在婚姻中，尋覓那失去的……」則讓我們明白家庭如何影響孩子的自尊心及將來在婚姻關係中的渴求。每篇文 章各有不同的演繹和風格，閱後使我們對「婚姻」有更多的反思。

專題文章：婚姻關係三角論
陳德茂
「我對住個女無晒辦法！軟硬我都試過；近來我更加火爆，不單鬧個女，連丈夫同仔女都鬧；我越來越控制唔到自己。」朱太含著淚訴說她的無奈。 　　「個女真係好難教！」朱先生看著太太的表情同樣感到不知所措。 　　那邊廂，八歲的溥恩繼續「帶領」著五歲的溥樂在面談室外玩耍，拒絕進內。在姐姐的「循循善誘」下，溥樂也懶理母親的要求。而朱太的母親︱︱婆婆則與菲傭坐在面談室的另一邊，留意著兩個小孩的安全。 　　眼見朱先生夫婦的無奈，心實在不明白：夫妻二人都是專業人士，對子女教導亦會恩威並施，為何溥恩對父母的命令毫不理會？ 　　朱先生、朱太聲稱已找過不同的社工、輔導員，期望找到方法管教溥恩，最後還是失望而回。 　　我深知道兩個孩子足以令朱太透不過氣，便嘗試探索她的情況：「朱太，朱先生可否幫到你？」 　　朱太：「我好似一個人承擔整個家，我的先生根本幫不到我！」 　　朱先生是位工程師，對子女愛護有加，對家庭的承擔，對朱太的關注也十分明顯，不然便不會一家六口來到我的辦公室。 　　男士大多數是家庭的觀察者，他們的弱點是關係較抽離，但他們對家庭的形勢卻有獨到見地。 　　「朱先生，男士對形勢（Context）的觀察力比較強，你認為溥恩的反叛與家庭有甚麼關係？」我直接問朱先生。 　　朱先生：「岳母是我們的好助手，溥恩出世後由婆婆照顧，對她非常疼愛。溥樂出世後雖然請了菲傭，每逢星期天菲傭放假便會到婆婆家，太太可以有人支持。現在婆婆平日都會到我家看管兩個小朋友。但是… …」 　　家庭治療大師保雲（Murray Bowen）的家庭三角論（Family Triangulation）指出兩個人的關係出現緊張（Tension），其中一方的注意力不期然會指向第三者，或引入第三者去緩和前兩者的壓力和緊張。 　　當朱先生提及婆婆時欲言又止，保雲的家庭三角論便指引著我要注意的探索方向，但我不明白婆婆的幫忙為何反而令溥恩驕縱非常。 　　我望著朱太，好奇地追問：「婆婆的幫忙對你們有甚麼影響？」 　　「我們根本無法執行管教，婆婆有她自己的一套。兩年前丈夫曾與婆婆商量不應太遷就小朋友，反而吵了一場，令丈夫下不了台。」 　 　我開始有了些頭緒。由於坊間提及的家庭三角論，每每是父母的關係如何影響子女：令忠誠的兒子成為母親的「武士」，保護母親與強勢的父親對敵；女兒則成為 「和平使者」，犧牲自己為弱勢母親爭取權力，反過來控制父親，卻忽略了老人家也可以是「第三者」，影響著子女的成長及夫妻的婚姻關係。 　　我開始憂慮他們的婚姻，並不期然追問婆婆對他們婚姻的影響。 　　朱太：「我和丈夫越來越難商量，他越不支持我，我便越靠近婆婆。我知道丈夫離我更遠，我曾經考慮離婚，因為有丈夫與無丈夫分別不大。」 　　輔導員：「現在呢！」 　　朱太：「我知道依賴婆婆便好像服用軟性毒品上癮一樣，由婆婆照顧小朋友時自己雖然多一點輕鬆、自在，過後卻要承擔代價。」 　　輔導員：「你指的代價是甚麼？」 　　朱太：「家的管教、紀律全由婆婆決定，溥恩不會聽我和丈夫的話。」 　　我明白中國文化中母女間有很強的「相互依賴」（Inter-dependency），朱太很明顯要借助婆婆去執行母親的責任；但我不明白朱生為甚麼甘願低貶父親的權威。 　　輔導員：「我知道男士的意見若不被太太認同，或無法改變太太的主張，會寧願放棄管教責任，由太太承擔管教的後果，你是否這樣的男人？」 　　朱先生：「可以這樣講。太太只聽婆婆而不聽我的意見，我也無話可說。只是見到溥恩越來越不尊重別人的話，作為父親的我就覺得權威好像失落了！」 　　輔導員：「你想重拾嗎？」 　　朱先生：「當然想。」 　　輔導員：「我不信你！我知道男人遇到難以改變的太太只會逃避，不惜犧牲自己的子女；其實你也放棄了你的太太。」 　　此刻朱先生低頭不語。 　 　保雲（Murray Bowen）的家庭三角論中提及錯縱複雜的三角關係（Interlocking Triangle）：意思是家庭中有三位以上成員便會組成不同的三角，以朱先生的家庭為例，朱先生、朱太、婆婆及溥恩四人便會構成四個不同的三角關係；這 些三角互為牽引、緊扣和影響： 　　保雲又認為人際關係中的「三足鼎立」才是穩定的關係，就像中國人的鼎也全靠三條長度相等的支柱作穩固。 　　以朱先生的家庭為例，第一個三角是「婆婆︱︱朱先生︱︱朱太」，因為兩年前的爭執，朱先生覺得朱太只聽婆婆不聽自己說話；朱太則是「夾心人」，在兩難中她選擇了婆婆作為依靠，與朱生更為疏遠。 　　第二個三角是「婆婆︱︱朱先生︱︱溥恩」，溥恩自小由婆婆照顧，關係緊密，只聽命於她；加上第一個三角中朱太對婆婆的依附，朱先生寧願放棄父親的權責，任由婆婆縱容溥恩。 　　第三個三角是「婆婆︱︱朱太︱︱溥恩」，由於因著上述朱先生的「放棄」，朱太更靠近婆婆分擔管教的責任，溥恩看在眼，深知道婆婆才是「掌權者」，事事都會靠婆婆「撐腰」，令到朱太對婆婆愛恨交錯。 　　最後一個三角關係自然是「朱先生︱︱朱太︱︱溥恩」，剛提及婆孫間的親密關係，不期然使溥恩漠視了朱先生和朱太；朱先生的「放棄」令到朱太要一力承擔，唯朱太用盡不同方法去管教溥恩，意圖靠一己之力去影響溥恩，怎知溥恩對朱太有恃無恐，惹得朱太怒氣難消。 　　這四個三角關係的緊扣令家庭關係變得複雜，而溥恩的反叛和情緒只是問題的表徵，而家庭三角中有幾點共同特色： 潛意識過程：局中人不是刻意建構三角關係，只是身不由己。 憤怒：人在三角中最普遍情緒反應是憤怒；朱太夾在丈夫、婆婆與女兒中間，情緒暴躁，在憤怒過程中更會對關係的輕重失衡。 缺乏分辨（Lack of Differentiation）：溥恩在三角關係中會迷失自我（Identity）；對婆婆又是親近又是憤怒，分不清自己是為婆婆而抗拒父母，抑或是自己的意願。 全都是受害人：誰是三角關係的得益者︱︱沒有！溥恩的成長路，遂變得崎嶇滿途；朱先生、朱太有離婚危機；別以為婆婆是得益者，現在溥恩反過來對婆婆呼呼喝喝、不聽指導，婆婆唯有沈默和傷心。 　　你當然想追問解困之道？怎樣幫助朱先生、朱太管教溥恩，抗拒婆婆？ 　　保雲認為三角關係中的第三者，可以是小朋友、姻親、婚外情主角；甚或是工作、電腦及寵物。但第三者成功的滲入是因為夫妻關係出現緊張而又不能面對對方；若夫妻能共同努力、互相依靠，而不是轉向第三者找支持，第三者自然難有機可乘。 　　經過婚姻輔導，朱先生、朱太學會合力承擔父母權責而不是將權力賦予婆婆，溥恩自然也清楚知道形勢，要好好的與父母合作。 　 　概念雖簡單，婚姻輔導之路卻是崎嶇。朱先生、朱太「放棄」對方時間尚短，終於能攜手重拾父母的權威（Power），建立家庭長幼之序 （Hierarchy）；結構派家庭治療學派大師萬紐秦（Salvador Minuchin）則稱這是界線重組（Boundary Rebuild）。父母與子女、姻親應該有適當的界線，朱先生、朱太界線含糊，得到婆婆的協助，也就取代了他們的地位；女兒亦因長幼不分，才公然挑戰母 親。故只要能劃清界線，父母切實執行管教權責，孩子亦會因而作出調整，家庭結構與關係亦得以重整。 　　朱太總結她的經驗說：「不能夠面對與丈夫的衝突，才轉移靠近婆婆，而到頭來受害的是自己的婚姻與女兒。」 　　朱先生說：「男人改變不了太太就放棄子女的管教，其實損失更大。」 　 　我望著朱太「不再火爆」的臉容，自己也有點釋然。記起另一位家庭治療大師韋特格（Carl Whitaker）曾說過：「婚姻是荒謬的，夫妻至少有一百次想殺死對方；二百次欲與對方離婚的想法。」我更明白婚姻親密的同時會出現衝突、憤怒、管教子 女意見不同、姻親關係的處理等問題，夫妻間實在要加把力「保護婚姻」，不然「第三者」的出現只會令婚姻「更火爆」，甚至家庭分裂。

專題特稿：正面溝通，打破三角危機
關傑棠神父
當提到婚姻中的三角關係，大家自然會聯想到第三者的出現，其實第三者除了泛指人物，如異性朋友、家中的初生寶寶或姻親關係外，工作、個人興趣和源生家庭 也可以扮演同樣的角色，都會對婚姻關係構成壓力及影，但當這個三角關係日趨鞏固後，婚姻的親密關係就會變得越來越疏離。 　　其實，未有三角關係出現前，一對年青戀人步入教堂，在天主、神父及親友面前宣誓，互許終身，這刻，我們絕對有理由相信他 倆真心相愛的誠意。然而若以為這個愛情故事已經圓滿結局，不用再苦心經營、照顧對方感受的話，那麼日子一久，世間上大有可能增添一對怨偶；或者再過一段日 子，當有第三者出現時，往往這個家庭將以悲劇謝幕。 　　三角關係的出現，經常源於夫婦的溝通出了問題。這兒我要強調：若要婚姻生活成功，人必須衝破性格的局限；姑勿論 你是否性格內向、不喜歡說話，抑或是喋喋不休、無一刻休止的人，你都要學習協調怎樣跟自己的「至愛」溝通。對旁人你或許可以我行我素，但對愛侶就萬萬不 行。本文的主旨不是討論怎樣溝通，而是要指出：一旦婚姻生活出了亂子，首先要反省大家的溝通，若問題處理得當，就會大事化小，雨過天青，否則往往小事化 大，家無寧日，最終影響到孩子。 　　人際關係，最困難的是知道別人心究竟想些甚麼？許多時只能揣測對方的需要。隨便舉個例子，嬰兒出生後，媽媽悉 心照顧孩子，差不多把小生命視作存在的中心，不覺間冷落了身旁的丈夫。這個男人，外表堅強，看似通情達理，但內原來是個非常需要呵護的大男孩。把心底的 感受坦白告訴配偶是最健康的做法，可惜不少男士不能接受自己那麼娘娘腔。當遇到一個溫柔體貼的女性時，自然不自覺地情迷意亂，陷入了三角苦戀。 　　此外，懷孕的婦女面對的困擾更大，生理變化的衝擊不在話下；心理因素亦大大左右了她們與家人的關係。有時太太認 為平日丈夫這麼愛我，懷孕了，豈不「應該」更加照顧愛護我嗎？可惜男與女的標準往往大相逕庭，結果男的表現常常令女方大大失望，且強烈感受到丈夫經已不再 關心自己。如果這一心結多年不解，夫婦的感情便漸漸轉淡如白開水，甚至形同陌路。「愛情結晶」的出現原本是人生樂事，但缺乏溝通的夫婦居然可以落得如此下 場。假如再涉及其他更負面的遭遇，後果便不堪想像了。 　　三角關係的出現顯示婚姻已亮起了黃燈或紅燈，二人的親密空間多了第三者自然不再如新婚階段般親密，這位第三者， 不只是家中的小寶寶，更可能是一些不太明顯的事情。當兩夫婦關係緊張時，雙方很自然地將生活焦點轉移，男的頻頻回媽媽處吃飯，又或者寄情工作或嗜好。今天 經濟低迷，遲放工是最佳藉口；電腦也可以幫你逃避現實。而女的當然視外家為避風塘；悉心照顧子女也是「免戰金牌」，結果呢？大家都生活得不愉快，疏離的感 覺漸漸明顯，在這種缺乏溝通的三角關係中，夫婦關係自然談不上互勉互勵和增進，同時，二人再難以合作培育下一代了。

迴音谷：自然家庭計劃——互愛的方法
玲玲
回想起第一次接觸到自然家庭計劃已是十多年前的事了。我首次從慕道班導師口中知道利用測量體溫去認識自己的身體。只有小小年紀的我，不知怎地，對這課題產生了濃厚的興趣…… 　　去年在婚前培育講座中，再次接觸到這個課題，並在導師的指導下，我能夠更全面地了解整個自然家庭計劃：「徵狀體溫法」的運作——包括以量度體溫、觀察黏液及身體徵狀來識別可孕期及不孕期。初時也曾擔心自己是否有足夠毅力長期使用這方法，現在卻發現愈來愈喜愛這種方式。 　 　它吸引我的地方首先是：這方法是最環保的家庭計劃，不需依賴其他藥物或外用品，因而最符合經濟原則；其次更重要的是，這方法令我與丈夫之間有更深入的了 解和溝通——藉著每天記錄體溫和身體的變化，丈夫為我製作了精美的電腦圖表，從而令我倆更清楚我的精神狀態、情緒變化及身體狀況的轉變所引起的生理週期的 影響，這不但減少了我們之間的磨擦，也令我感受到丈夫對我的體貼與關懷。 　　我深信兩個不同的個體能結合為一體，不單止在性格、生活小節及人生觀上需要溝通，性生活更是不可忽視的一環。丈夫對我的遷就及容忍，使我在身心安全的情況下，更願意全心全意去滿足他的需要。在互相明瞭各自不同的需要之下，我倆的互相愛慕與關懷，與日俱增。 　　不知閱讀這篇文章後，有否令你對自然家庭計劃產生了興趣，並希望知道怎樣使你與配偶的愛情生活更完美呢？而我卻可以肯定地告訴你我已達到理想效果了！

專題特稿：二人行
趙崔婉芬
在我們處理的婚姻個案中，有很多是不健康的三角關係的產物：如婚外情、過份沉迷的嗜好（賭博、飲酒、網上聊天）、婆媳或岳母／女婿不和、管教子女引起衝 突等等。這些三角關係的起源，多由夫婦內心產生負面情緒和想法開始，跟著是雙方或是單方都會尋求方法去化解（例如改變對方或改變自己），但若這些方法無效 時，夫婦便會用疏遠、逃避、分散注意力的心態去維持表面關係，避免加深惡化。久而久之，夫婦之間距離大了，不同形式的第三者便出現在夫婦之間。 　　根據一些學者（註）和實例觀察，婚姻出現疏離的時候，通常都與下列幾項能力相關：（一）夫婦處理感情受損的能力；（二） 夫婦化解衝突的能力；（三）夫婦處理壓力和危機的能力；（四）夫婦處理個人心結和期望的能力等。要預防「二人行」變成不健康的三角關係，大家不妨先評估自 己上述的能力，然後找出一些方法去改善和提升，以鞏固二人關係。 （一）夫婦處理感情受損的能力： 　　每個人都有脆弱的部份，因為天生有自我保護的本能，人會用很多方法掩藏自己的弱點，如否認、逞強、比較等。如果其中一方慣用這些方法去表達自己，另一方通常亦受感染，用口不對心的方法回應。結果兩個人好像兩隻箭豬，不能共處反而互相刺痛對方。 　　改善方法：（1）先接受自己的軟弱，改用真誠去表達自己是需要對方。當兩個人的軟弱相遇，才能產生同舟共濟的親密感；（2）接納別人也有軟弱，戒除指責和嘲弄對方的口吻，學習語調溫和；（3）夫婦學做「朋友」，互相聆聽和探討內心的苦衷和感受。 （二）夫婦化解衝突的能力： 　　婚姻原是兩個不同的人的結合，只是我們對婚姻有份迷信，以為大家很容易變成投契和心靈相通。但是當大家相處久了，不同處盡現時，心底便產生失望和怨憤。有些夫婦把怨憤囤積，有些則「三日一小吵，五日一大吵」，必得勝負分明才罷休。 　 　改善方法：（1）先要有「雙贏」的信念，因為傳統上贏輸、黑白分明的極端方法有時在處理婚姻衝突中是不管用的，其中一方贏了道理，卻同時輸了關係。「雙 贏」是找出大家「可接受」的方法，減少大家不服氣的心態；（2）接受大家有不同見解是正常的。捨短取長，彼此的異見正可為家庭帶來更多樣化的資源；（3） 當大家見解分歧時，不妨先了解大家內心的需要，然後找出共同關注的地方，以此為起步，有創意地找到雙方可接受的方法；（4）擴闊自己胸襟，別把自己的看法 視為金科玉律。 （三）夫婦處理壓力和危機的能力： 　　不少人面對壓力時，會找代罪羔羊，配偶往往是首先遭殃；亦有人遇到困難時，一蹶不振，倚靠別人獨力承擔；也有些人一聲不響自己獨力承擔，令配偶無從幫忙。結果都是一樣，夫婦步伐不一致，未能攜手共渡艱難。 　 　改善方法：（1）夫婦須作自我檢討，承擔自己的責任，然後共商解困之法。誰對誰錯，待困難捱過才檢討；（2）各人要有自己疏解壓力的渠道、做自己情緒的 主人；（3）學習不把自己的感受投射到對方身上：「我不開心，你也應該和我一樣不開心。」或敏感地錯覺：「她憂形於色，實是由於我的緣故。」應盡力減少大 家無謂的心理壓力；（4）學習與人分享感受和澄清疑慮，別把溝通視為於事無補，因為夫婦能好好地交談，已解決了問題的一半。 （四）夫婦處理個人心結和期望的能力： 　　很多人帶著自己未完的心願和希望去尋找一個理想的人結婚，希望配偶帶來補償和滿足。找到這樣的人，當然幸福。但當這個人顯得軟弱、到頭來更要他自己付出時，夫妻關係立即受到挑戰了。 　 　改善方法：（1）各人的心結要自己負責去化解，並不能單靠別人代勞；（2）接納自己和疼惜自己是釋放自己心理負擔的第一步。給自己留點餘地，對自己寬容 些，令心結不再纏繞自己；（3）活在現實，珍惜眼前人；（4）找些服務的機會和主動關心人的經驗，感受一下施與受的快樂。 　　除了上述建議，夫婦還需要多練習「基本功」。「基本功」包括：（1）學習善意和有效的溝通（即聽和講的技巧）； （2）用多元化的途徑表達愛意關心；（3）保持夫婦有「拍拖」和作樂的時間，以調劑繁忙的生活節奏；（4）發展有益的興趣，繼續追求個人的成長。最後，當 然是及早消除大家的負面感受，努力保護二人世界，別讓第三者闖入了。

專題特稿：在婚姻中，尋覓那失去的…
呂清華
每個人一生中都有或多或少的渴望，這些渴望始源於孩童時期，若能滿足，將令我們的生命變得更豐盛和成熟；相反，若不能滿足，就會一生尋尋覓覓，甚至盼望身邊的人或配偶能夠協助滿足，可惜期望愈大，失望也愈大，最後可能影響到婚姻關係。 期望愈大，失望愈大： 　 　輔導就如一面鏡子；看到服務對象所面對的問題，就會不時提醒自己要積極面對個人成長上種種的缺失，避免不自覺地對身邊的人有太高的期望。其實，有誰不怕 被人拒絕？有誰不希望被身邊的人無條件接納？有誰不想配偶聆聽及滿足自己的心？輔導員也常常經歷這些內心矛盾，明知自我接納遠比他人接納重要；明知期望 愈大，失望也愈大，求人不如求己，但往往這些渴望會如影隨形，困擾一生。事實上，人不是天生就能做到堅強、果敢、自信，是要自小的悉心栽培，後天的自勉自 勵，才會自尊、自重、自愛，並醒覺到原來自己的需要，只有自己才能滿足。 個人成長在家庭： 　　家庭是建立個人自信的溫床，格言說：「在容忍中成長的孩子，學會忍耐；在鼓勵中成長的孩子，滿懷自信；在讚賞中成長的孩子，懂得欣賞；在安全感中成長的孩子，對人會有信心；在接納中成長的孩子，會有愛心。」顯見孩子在成長過程中，是需要正面的培育！ 　 　然而，要培育一個自信、自重、自愛的孩子是需要父母無條件的忍耐、包容、接納和鼓勵。有些父母由於過份緊張孩子的行為和表現，常嚴加苛責，使孩子缺乏自 信，怕被批評，也學會批評別人。由於怕被批評，所以處事畏首畏尾，過於重視別人對自己的評價，長大後，往往要透過別人的目光才能看見自己的價值。當兩個渴 求「被認同」的人結成夫婦，生活在一起，一份又一份的失望將接踵而來… … 配偶能否補償我那未圓的渴望？ 　　在輔導過程中，有時頗感唏噓。有些夫婦本來 相愛，卻因期望不能滿足而互相指責，積怨漸深。細心了解下，有時會發現他（她）們的期望起源於孩童時候，如果父母習慣對孩子打，甚至用說話來羞辱孩子， 以收快速管教和控制孩子的效果，結果孩子會積壓了不少無助和失望的感覺，下意識地把被愛的渴望留給將來的配偶，希望配偶能補償自己過去的不足，治療自己的 情感創傷。須知當大家愛得火熱時，配偶自然為你赴湯蹈火，甚麼都答應，而愛情誘人的地方，亦是在你眼中，我感到自己是有價值和可愛的！你願意為我赴湯蹈 火，自然會燃起我內心久存的渴望，使我甘願將自己一生的幸福都交到你手上。然而，當我們過份依賴配偶的欣賞和認同，而忽略了自我照顧的能力和智慧時，日子 久了，即使最愛你的人，也會變成最怕你的人。 有些人會執於配偶的承諾，認為對方曾信誓旦旦，一生一世給我愛與保護，但當配偶因種種原因不能實踐時，失望將化為 怨恨，擁這個未圓的夢，影響個人情緒和成長。須知當自己也無力照顧自己時，何來有婚姻中的成長？夫婦二人更從此困鎖在欠與被欠的關係上，這段婚姻便漸漸 被失望的感受蠶食。 自我接納是自我療傷的開始： 　　在輔導過程中，面對不同婚齡的夫婦，我體會到 即使最愛你的人也不能完全承擔你在婚姻中的喜怒哀樂，因為自己的需要，只有自己才能滿足，何況這些需要可能是源自孩童時期，作為妻子或丈夫的要緊記一生！ 作為孩子的父母，更要銘記於心。悉心培育一個自信、自重、自愛的孩子遠比培育一個名成利就的孩子重要，因為成就可以是剎那間的事，只有自信、自重、自愛才 能一生受惠。作為孩子，我們需要父母的接納、包容和鼓勵；作為成人，我們需要學習正視和接納自己的缺點，並加以反省和檢討，重建自我價值，使自己更有信心 面對人生大大小小的風雨。 　　當兩個獨立和自信的人彼此相愛，生活在一起，自己昨天的失望不用今天的配偶來補償。那麼，明天將會更美好！

輔導隨想：夫婦復合——一段由「分離」歸回「相戀相愛」的路
謝龍騰
從事輔導工作的經驗中，曾見證一些經歷分居的夫婦，幾經掙扎和共同努力後踏上復合的路途，重建婚姻生活。從表面看來，復合往往蘊含夫婦和好如初，再次一起居住和生活的意思。本文將一些夫婦在復合的過程中，筆者參與經歷所得的體會跟各位分享。 　 　對於不少正處於分居的夫婦來說，其中一方往往會有較大的渴望追求重建婚姻生活，而另一方卻不一定具有同樣的意願和心理準備。有時候，「關係追求者」和 「關係抽離者」之角色會互相轉移。這種追逐與逃避，不時會令追求復合的一方（當事人）產生沮喪和氣餒，以及觸發他們對復合的矛盾心情。我認為先體諒當事人 的情緒和心理狀況是首要的，接，我會協助他們探索這個復合的決定，他們是怎麼樣跟配偶接觸和談論的；從過程中讓當事人明白現時夫婦相處的模式，以及作出 另類的辦法，以增加解決分歧的可能性。 　　此外，我認為幫助當事人表達及確認其未能達成的復合意願，完整地說出當下的心底渴望，讓配偶明白，是極具治療作 用的；我也會重視並詢問當事人怎樣理解配偶現時的情緒和心理狀態；配偶對婚姻關係的看法和對復合的態度，讓當事人嘗試投入另一方的角度，以衡量現時的婚姻 關係和個人的復合意願。 　　此外，協助當事人回顧婚姻的歷史，與配偶相交歷程中具栽培性和具創傷性的相處模式，以及觸發夫妻分居的事件等，都可幫助當事人對其處境有更全面和更深入的掌握。這樣，當事人也可從不同的角度考慮和處理個人的複雜心情和復合意願。 　　家庭是建立個人自信的溫床，格言說：「在容忍中成長的孩子，學會忍耐；在鼓勵中成長的孩子，滿懷自信；在讚賞中成長的孩子，懂得欣賞；在安全感中成長的孩子，對人會有信心；在接納中成長的孩子，會有愛心。」顯見孩子在成長過程中，是需要正面的培育！ 　 　若當事人建立較穩定和明確的復合動機後，我有時會給當事人一個心理上的預備，並詢問他們：「當你誠懇地向配偶表達你的復合意願和承諾，而你的配偶卻以冷 淡和不信任的態度給你回應，你將會怎樣面對？」對於還沒有足夠誠意和心理準備而追求復合的當事人來說，這是一個當頭棒喝的問題。然而，若當事人謹慎地考慮 這問題後仍渴望跟其配偶磋商復合的細節，可見其大無畏的精神，能勇敢地表達內心的誠意及面對配偶的種種反應。 　　適當的情況下，邀請當事人的配偶參與輔導過程是十分重要的。個別的會談安排能讓他們有較大的空間以表達個人對婚 姻關係的看法和感受，協助他們處理於婚姻關係中的傷痛和復合的阻礙。若夫婦二人願意正視婚姻關係中的相處困難、衝突和分歧，我會在適合的時候安排他們一起 出席輔導。在具安全感的氣氛中，讓他們真誠地表達個人的想法和心情，同時，感受配偶的觀點和內心感受也是十分重要的。 　　重建曾失掉信任感和安全感的婚姻關係，是需要夫婦同時正視婚姻關係中的問題，彼此調節期望，共同建立一種能滿足 雙方需要的相處模式。此外，以行動和時間累積親密相處的經驗，增添互相陪伴的時間，一起拓展共同興趣，一同訂定生活安排和共同目標，建立婚姻歷史的新一 頁。以上種種，是我在輔導室中見證一些成功復合的夫婦所努力創造的歷程。 　　夫婦復合本是一個複雜的過程，是一段迂迴曲折、起起伏伏的道路。我希望那些走在復合過程中的夫婦能再次以彼此愛護、欣賞、寬恕和接納的心，實踐「執子之手，與子偕老」的盟誓。

夫婦筆耕：別了與離去

阿豪： 　　我拿著行李，強忍著眼淚，急步走進機場的閘口，害怕讓你看見我的傷感。一滴滴的淚水自眼中淌下，心中充滿自責和歉意。 　 　婚後八年，除了公幹外，我們從沒有分開過。外表堅強的我其實心中極依賴你，你是我每天的聆聽者；你分享我一切的喜怒哀樂。遇到你打盹時，我會撒嬌地怪你 不夠專心；聽到自己不想聽的意見，我會雙手掩耳，扮個鬼臉轉身離開。你從來對我寬容、體諒，不過間中會以不做家務作抗議，還以顏色，但始終你都默默支持那 位率性而為的太太。 　　雖然知道離別是短暫的，然而我內心仍十分渴望你能親口說出多麼想我留在你的身邊，但你沉默了！你選擇與我天各一方，各自孤獨，好讓我完成自小想出國留學的心願。除了說聲謝謝你，我想不到更貼切的話。 　　別了，唯有告訴你，我會好好生活下去，期待我們再聚的日子。 海滴

海滴： 　　實在矛盾極了！ 　 　你問我是否希望你留下，這問題真是十分難答。很明顯，我有兩個答案。在情感方面，我萬分希望你不要離去。八年了，這八年來我們從沒有分離超過一星期的， 現在如何忍受得住這漫長的一年孤獨呢？無人在我身旁訴說她每天的故事；無人埋怨某些家務做得不好……突然，生活失去了關心的對象，也突然失去了惱怒的對 象，生活變得沒有焦點，豈能習慣？就因為怕自己不習慣，所以不讓你離去！這理由是真的，但又如何說得出口呢？ 　　另一方面，我不能不從你的心願來考慮，這既是你的心願，也是我的理想，你能夠實踐這理想，我和你是同樣高興的。 無論從哪一方面看，能離開這對你是最好的，豈能因為我的「不習慣」而把你留下來？人生的時間有限，若不珍惜這時光來實踐自己的理想，只在「習慣」上一再 蹉跎，到頭來剩下的可能只是你我的相對嘆息而已。 　　情感上呼喚你留下的聲音是大的，甚至令我感到為難，感到矛盾，甚至哽咽無語。 　　離開吧！願你能享受你理想的世界。 阿豪

書林漫步：香港家事調解專業手冊
鄧周小玲
近年，香港社會的離婚率持續上升，這個不健康的現象為不少家庭帶來很大的衝擊。特別是有孩子的家庭。為減低離婚對子女的傷害，家事調解服務可協助離婚夫 婦減少衝突，和諧地處理離婚的各種安排，減低因進行法律訴訟所帶來的磨擦和心理壓力，令家人能和平地渡過家庭變遷，及協助離異父母合作照顧子女。

一切從情感依附開始…

聽說世上有一枝神仙棒，它能把你對孩子的願望實現出來，你希望孩子有一個怎樣的童年？你希望孩子將來有一個怎樣的婚姻？你又願意付出多少代價來換取它， 好讓他的心靈更健康和充實呢？

　 　三年前，在我懷孕初期，剛巧要預備一個名為「情感依附關係」的分享會，看罷約翰‧波比 (John Bowlby) 的相依理論 (Attachment Theory) 後，令我對培育孩子有了一個新的看法。根據相依理論，人對周圍熟悉的人有一種依附和親密行為，自嬰幼兒期開始，嬰兒與照顧者形成了一種無意識的依戀關係， 因此而帶來心理上的安全感和歸屬感。並由此安全感的領受而建立對其他人的信任， 繼而影響日後的人格發展，人際關係和婚姻關係。

依附關係對孩子成長的重要性

　　這種相依關係是如何形成的呢？具體來說，當孩 子出生以後，他會對主要照顧者（這裡泛指母親，當然亦可以是父親，祖父母，親戚或工人等）產生一種期望，就是期望照顧者能滿足他當下的需要，當他能即時回 應孩子的需要時，孩子自然十分滿足，全心全意地享受被照顧的感覺。而照顧者（特別是母親）看見孩子一副心滿意足的模樣，就會越加積極，毫無保留地付出，心 想：「我要盡量給孩子最好的！」此時母子之間出現了一種依附關係，母親願為孩子付出一切，孩子也信賴母親，愛的關係也隨著這種照顧關係，日漸深厚。

　　這種依附關係能否安全而穩健地建立，直接影響孩子的人格成長，且看以下三種情況：

I 安全感型的孩子

　 　孩子最早期的需要就是能有一個可預測的生活環境和一個能給予溫暖的人在身旁，專心回應他的慾望，當期望餵哺、擁抱和注視等需要被滿足後，他就能感到自己 是可愛和有價值的，照顧者親切而充滿愛的臉孔，將能給予孩子無限自信，這些愛和付出亦將是孩子日後人格和人際關係的基礎。在安全感下成長的孩子，在兩歲以 後，他會比較願意探索這個世界，只要爸媽在他視線範圍內，他會安心去做他想做的事，及去尋找這個世界的可愛之處。當他長大以後，通常有以下的自我觀感：

　　「我相信父母對我的愛是不離不棄的，在他們眼中，我是獨特而珍貴的，所以，我是自信而快樂的人，我不擔心與人接近，亦可以有能力信賴別人。」

II 迴避型的孩子

　 　不是每個孩子都能幸運地遇到懂得即時回應他們需要的照顧者，當孩子時常有被拒絕的經驗，無論怎樣哭啼也沒有人理會，甚至可能被痛罵一番，他就感到無助和 無望，似乎知道再哭鬧也無補於事， 漸漸地他不再輕易表達自己的需要和期望，最後把自己的感覺和需要都壓抑下來。他逐漸感到自己是不可愛的，也不會感到別人是可愛可親的。長大以後，他會容易 懷疑那些說愛他的人，害怕接近他們會帶來傷害；也會因害怕分離而不願輕易付出感情。通常這樣長大的孩子有以下的自我觀感和生存方式：

　　「在我印象中，父母絕少擁抱和撫摸我，每次因為渴望被擁抱或表達渴望時都會 受到教訓：『你幾多歲呀？還要抱！』『你再扭計，我就打你！』假如再堅持，唯一的結果就是被打或逐出門外，或被恐嚇會遭遺棄，所以，我也不知何為親密感， 最安全的自我保護方法就是壓抑自己的需要，免被懲罰！壓抑、逃避、思想抽離或是勉強附和是我多年來免被毒打和遺棄的生存方式。」

III 矛盾型的孩子

　 　亦有一類孩子會時而被愛，時而被拒，他們對主要照顧者缺乏安全感，不知自己的需要何時會被滿足，結果只好用盡全力來謀取情緒的撫慰和照顧者的注視，心存 期望與所愛的人融為一體，但又怕嚇跑愛他的人，結果他更難分辨照顧者對他的愛是真心還是假意。通常這樣矛盾的孩子有以下的自我觀感和生存方式：

　　「我感到很矛盾，時常聽到父母說他們做甚麼都是為我好，我是他們的一切，但 有時他們又會無緣無故地痛罵毒打我，特別是父母爭吵後，工作又不如意時，我就是他們最佳的出氣袋。可是只要父母快樂，相親相愛，我是甘心情願做這角色的， 我的生存方式就是做一個聽話和討人歡喜的人，只要得到愛，父母永不分離，我願意付出一切。」

　　從以 上的類別看來，孩子是否得到充滿愛的照料，他的需要是否得到滿足，哭啼是否得到注意，都影響日後他對人的信任和自信。當孩子覺得世界是美好的，人與人之間 是可愛亦可親的，他們在日後與伴侶的親密關係也會較為順利。相反，當孩子得不到愛和照顧，他們會產生一種不安，影響日後的自信和對伴侶的信任。原來照顧者 對我們的愛和回應，深深地影響我們日後的愛情及婚姻關係。

安全感對婚姻關係的影響

　　當這些嬰兒漸漸長大，脫離父母的懷抱而開展婚姻生活後，他們會漸漸不自覺地向配偶展示真我的心理需求。通常越是缺乏安全感的人，越容易依賴對方來補足安全感和提升自我價值，不知不覺地期望對方能醫治自己過去的傷痛，彌補過去的遺憾，並滿足小時候未被滿足的需要。

　 　在輔導經歷中，最常見到逃避型與矛盾型的夫婦配對，這類組合的夫婦由於自小對照顧者失去安全感，往往一個習以為常的壓抑自己的需要，逃避太親近的關係， 以免受到傷害；另一個則習以為常地用最大的努力來取悅對方，以期可以親近所愛的人和得到關注，當一個走一個追就會形成敵對與衝突的婚姻局面。

　　反之，假如夫婦二人年幼時都在安全而被愛的環境下成長，他們會比較懂得以正面方式回應對方的需要，當經歷不如意 時，大家也比較容易互相扶持、互相依靠。此外，他們也有清晰的自我界線（Self-boundary），能區分且接受自己和配偶是不同的個體，這表示他們 可以自由地表達情感，可以愛，也可以在恰當時選擇安全而不帶罪惡感的分離，因為他們都知道沒有了另一方，自己仍能好好地活下去。

　　從上看來，親密關係建基於嬰兒期的安全感，當嬰孩得到充滿愛的照料和注意，安全感自會鞏固地建立起來。我們從何 懂得愛人和愛己，又從何懂得信任別人和信任自己，這些最初都會從與父母或照顧者的接觸中學習，因為在孩子還未成熟獨立前，他們是需要大人回應他的需要，並 給予他力量和情緒支持的， 這些回應及支持決定了孩子早年的命運，讓孩子看到自己的可愛之處，感到自己的價值，並學會信任別人。假如這個根基能夠打好，孩子將能踏著堅實的道路長大成 人，走進美滿的婚姻路上。

　　看罷這篇文章，你希望怎樣培育你的孩子呢？ 你又希望如何發揮這枝神仙棒的威力呢？

親子情濃

問誰不想擁有一個健康、快樂的童年？又問誰不希望為自己的孩子孕育一段愉快的童年經驗？但不少人會懷疑，如果自己沒有一個快樂的童年，又怎能讓自己的孩子在孩提時代享受歡愉，並培育他們的童心、童真呢？

　　淑 玲自覺自己的童年是孤寂的，與母親的關係情感上是疏離的，這點令她一直不敢承擔做母親的責任，直至婚後的第十年，她才鼓起勇氣，誕下她的女兒。她體驗到承 擔母親的責任反而是一種享受，也是一個終生學習的契機。她同時也學習到如何孕育自己內心的孩子，與自己的女兒一塊兒成長，並在不經意間治癒了她自己的童年 創傷。究竟是什麼讓淑玲內心的孩子重新成長呢？

　　根據人本治療法（Person-Centered Therapy）的理念，孩子就如一粒種子、一棵幼苗，生而具有成長及成熟的本能，他們有能力去經驗內心深層的感受，包括一切喜怒哀懼。他們若能以包容無 懼的態度去探索這內在的經驗，他們便可以更有創意和彈力去面對自己的世界，選取最適合自己的成長途徑。只要園丁提供適當的養份和條件，種子是會萌芽、成長 和茁壯的。

　　作為父母的我們（尤指母親），當懷自己的嬰兒，與它心連心時，我們定然極希望可以給予最好的養份去孕育它，這 包括真誠的了解、慈愛的體恤、以及無盡的包容和接納，就是這一份推動力，使我們在孕育孩子的同時也讓自己內在的孩子受到滋養和成長（re- parenting our inner child）。這種對自己及對孩子的態度讓親子間產生一份難以言喻的依戀和愛慕，一種互相激盪的互勉力量共同成長。這種情感親密的親子關係正是促進孩子成 長的關鍵，而此特殊的關係是會循環不息地經歷以下不同的階段。

一. 活在當下、擁抱情緒（mindfulness & awareness）

　　作為父母，我們是否也能敏銳地留意自己當下每一刻的情緒變化，勇敢並誠實地面對自己的喜怒哀懼呢！若然可以，我們便潛移默化地讓孩子感受到情緒並不是可怕的東西，我們是可以包容和接納自己內心不同的感受，並且讓它們一一浮現。

　　留意自己當下的情緒，可讓我們意會到它們是瞬息萬變的，就如流水一樣是停不了，捉不住的。每個孩子固然是獨一無二的，而孩子每天在經驗不同的事情時所流露的感受也是千變萬化。故此，我們對情緒的反應也不能千遍一律，而需保有彈性的態度。

二. 同行同步、同聲同氣（emotional connection）

　 　孩子極需要與父母分享及交流他們的情感經驗，作為父母，我們若然可以放下過往既定的觀念，騰空自己心靈的空間，創造一個非批判性、溫暖而接納的氣氛去聆 聽他們，當下與孩子同步緊密地跟隨他們不停蠕動的感受 (moment-to-moment tracking)，便能與孩子的心靈產生回盪與共鳴，並會給予他們適當合宜的回應。與此同時，父母也會披露自己的內心情感世界，表達一種對自己情緒的認 知，有尊嚴地分享自己的感受以及接納自己的內在經驗，包括重述及重組自己的童年經歷。能夠與一個自己信任的人，一個接納、尊重自己的人分享自己內心的情緒 經驗是一種打破孤寂的良藥。這種情感上的互動可以讓彼此建立一份強烈的情感聯繫。

三. 讓情緒也可名正言順（naming & positioning）

　　當親子間情感聯繫的基礎已建立，我們便更容易體察孩子的經驗。當孩子接觸到一些抽象和不能觸摸的情緒時，我們需協助他們用適當的詞語來表達。能夠給予情緒一個合適的名稱，可讓孩子感到安全，不至於無所適從，並提昇孩子對自己情緒有初步的認識和了解。

　　四歲的欣欣，在前往外地旅遊的前一晚，抱著她心愛的毛公仔在家中坐立不安，媽媽望著她說：「欣欣，這是妳第一次坐飛機去旅遊，妳感到很興奮啊！」欣欣頓時鬆了一口氣，原來這種感覺叫興奮，媽媽溫柔微笑的表情告訴她這種感覺是自然的。

四. 與孩子一同探險尋寶（exploration & discovery）

　　我們的情緒有如一個洋蔥，需要我們一層一層小心翼翼的撕開，從表層的感受探索到內心深處的情感，最後讓我們明白自己核心的內在需要。

　　八歲的大雄放學回家後，總是不願做家課，媽媽再三催促的時候，他便會大發脾氣。表面看來，大雄是一個既懶散又脾氣暴躁的孩子。其實，大雄內心充滿挫敗感，他沒有信心面對困難。明白了大雄的內心需要，媽媽便可給予他鼓勵，循循善誘地協助他在學業上重新踏上軌道。

五. 栽種情緒智慧（emotional wisdom）

• 強化孩子正面的情緒經驗可讓他更能發揮自己內在的潛質。

十歲的偉仔看完「少年警訊」播放的模擬騙案後，怒不可遏地大罵騙徒作惡多端。爸爸看在眼，對他說：「你真有正義感，有除暴安良的精神啊！」偉仔頓時明白自己的憤怒背後，竟然有這麼一股正面的推動力。

• 學習如何安撫及調節負面的情緒經驗可提升孩子面對逆境的能力。

在 非典型肺炎爆發期間，當時七歲的女兒不時都對我說：「我好驚。」我知道我並不能拿走她這份恐懼和無助的感覺。我對她說：「妳的驚又來了，讓我們跟它打個招 呼。給它一個舒適的位置安坐罷！」女兒輕撫自己的心口，嚐一嚐這邀請的滋味，再對我說：「它現在乖乖的坐，我也覺得舒服很多了。」我們並不能逃避這感 覺，只能夠與它相安無礙地相處，讓我們更能積極、踏實的生活。

• 情感的分享與交流可讓孩子在透過語言或遊戲敘述自己的故事過程中，從新認識自己和整理自己的經驗。透過這個過程，孩子學會接納和相信自己，從而增加獨立自決的能力。

九 歲的小芬借了一本故事書給同學，但同學遲遲沒有還書，聽聞是遺失了，後來還故意疏遠小芬。起初，小芬覺得同學有點不負責任，亦為失去友誼而傷心。小芬經過 多次與媽媽分享和自己的反思，最後她認為友誼比一本書更重要，便決定告訴這位同學，她願意將那本書送給她，並與她重拾友誼，自己也因此而感到釋然。

總結

　　從來沒有人與生俱來就懂得做一個好父母，父母也不能單靠課本上所描述的技巧學會怎樣與自己的孩子相處。成為父母是一個過程，也是一段人生的歷程，我們可從孩子的情緒表達去體會他們的需要，從而摸索到需要成為一個怎樣的父母。

　 　因此，一段情感親密的親子關係是互動的，而非單向的。孩子透過觀察，吸收了父母的思想、感受、價值觀、生活態度、對往事的回憶、以及處事動機……等等。 而父母也透過同理心明白孩子，學習到孩子內心真正的需要和要成為一個怎樣的人的內在動向。透過情感經驗的交流，父母和孩子一同創造並譜出他們生命的樂章。

愛 的 言 語

愛 的 言 語

一 般 熱 戀 中 的 情 侶 或 初 婚 的 夫 婦 較 容 易 表 達 愛 意 ， 例 如 常 掛 在 口 邊 的 「 我 愛 你 」 、 「 我 很 掛 住 你 」 或 「 我 很 想 見 你 」 之 類 的 說 話 ， 隨 口 便 能 說 出 三 、 四 句 。 然 而 ， 當 夫 婦 生 活 日 久 ， 特 別 有 了 孩 子 之 後 ， 愛 的 說 話 自 然 減 少 ， 因 專 注 在 孩 子 事 務 或 家 庭 瑣 事 上 ， 忘 記 夫 婦 間 重 要 的 「 愛 的 言 語 」 。

其 實 ， 夫 婦 間 「 愛 的 言 語 」 具 體 可 有 四 要 點 ： 第 一 是 維 持 「 二 人 世 界 」 。 生 活 和 工 作 的 忙 碌 ， 令 夫 婦 容 易 犧 牲 兩 人 的 相 聚 時 間 。 其 實 這 段 時 間 相 當 重 要 ， 放 下 工 作 、 子 女 和 家 事 的 煩 擾 ， 只 重 視 夫 婦 間 卿 卿 我 我 ， 彼 此 關 懷 ， 令 感 覺 回 復 戀 愛 或 初 婚 的 溫 馨 階 段 ， 寶 貴 非 常 。

第 二 個 要 點 是 「 肯 定 與 欣 賞 」 ， 這 是 夫 婦 倆 懂 得 肯 定 和 欣 賞 對 方 。 批 評 不 能 改 善 對 方 的 行 為 ， 只 會 增 加 對 方 的 反 感 。 夫 婦 二 人 要 學 習 多 用 積 極 角 度 去 看 對 方 在 家 庭 的 貢 獻 和 對 子 女 活 動 的 參 與 ， 多 思 想 對 方 的 長 處 ， 多 欣 賞 對 方 的 能 力 ， 會 令 對 方 感 覺 有 價 值 ， 在 愛 人 心 中 被 肯 定 ， 確 是 好 得 無 比 。

「 彼 此 服 侍 」 是 第 三 個 要 點 。 服 侍 的 意 思 是 尊 重 對 方 ， 隨 對 方 的 心 意 而 行 ， 不 計 較 自 己 所 付 出 的 時 間 和 心 力 ， 有 委 身 的 含 意 ， 目 的 是 讓 自 己 所 愛 的 人 感 受 舒 服 和 滿 足 ， 例 如 當 配 偶 生 病 或 不 適 的 時 候 ， 作 為 太 太 或 丈 夫 的 可 以 噓 寒 問 暖 ， 斟 茶 遞 水 ， 服 侍 在 側 。 服 侍 與 欣 賞 有 密 切 關 係 ， 當 一 個 願 意 無 條 件 的 服 侍 ， 另 一 個 必 須 懂 得 表 示 感 激 和 欣 賞 ， 才 能 令 服 侍 的 一 方 感 覺 滿 足 。

第 四 個 要 點 是 夫 婦 間 的 「 身 體 接 觸 」 。 有 子 女 的 夫 婦 出 街 時 較 易 拖 帶 孩 子 ， 久 而 久 之 ， 忘 記 拖 著 配 偶 的 手 ， 加 上 平 時 生 活 有 衝 突 的 時 候 ， 更 不 願 意 跟 伴 侶 身 體 接 觸 ， 日 子 久 了 ， 令 夫 婦 間 有 種 生 疏 感 ， 感 覺 彼 此 只 是 親 人 ， 不 是 伴 侶 。 要 讓 親 密 伴 侶 的 感 覺 重 現 ， 夫 婦 要 經 常 保 持 身 體 接 觸 ， 無 論 行 街 、 看 電 影 、 在 家 中 休 息 或 看 電 視 ， 都 不 忘 手 拖 手 ， 或 肩 並 肩 ， 無 論 任 何 姿 勢 ， 均 要 有 接 觸 ， 當 然 最 美 麗 的 是 維 持 夫 婦 親 密 的 行 房 。

「 愛 的 言 語 」 可 能 對 不 同 夫 婦 有 更 多 或 更 深 的 其 他 體 會 ， 重 要 的 是 愛 不 單 只 掛 在 口 邊 ， 而 是 在 生 活 中 實 踐 與 流 露 。

如何處理太太的情緒

如何處理太太的情緒

有幾位丈夫諮詢如何回應太太的情緒。魏先生很怕聽太太訴苦，因為很多次在開始時太太傾吐的不滿多是投訴某某的不是，魏先生想太太開心點，便勸她放開點，別 那麼在意別人的不是。結果惹得太太轉而對他不滿、指責及埋怨。賈先生亦有類似遭遇：當太太鬧情緒時，他覺得勸也不是，不理更糟。最近他選擇離開現場，以為 這可讓太太冷靜一點，誰知太太更為不滿，開始對他不瞅不睬！

男性和女性在情緒的反應和表達上的不同往往構成夫婦間的誤會、不滿，甚至衝突。若能掌握這些不同，便可大大減少誤會。現就上述的情緒作如下建議：

1. 關係至上

在 與丈夫的溝通中，太太會感受和重視過程中所反映兩人的關係狀況，情緒亦會因而受到牽引──他是否有興趣聽我傾訴？他是否接納我？是否支持我？故此，她會介 意丈夫是否專注在聆聽，但並不在乎他是否聽得到，而是他「有沒有興趣和誠意」去聽；這又牽涉到他是否「重視她」，是否「重視她的感受和需要」。故此，若丈 夫不明此理，在溝通中流露不耐煩、不認同的說話或態度，都會引起太太不滿。

所以，當魏先生企圖說服太太不用太憤怒／難過時，太太或理解為丈夫不明白，不認同她的感受，委屈之情令她情緒更激動。賈先生離開現場，太太會視為丈夫不理她、掉下她，更覺淒涼和憤怒。

丈夫回應太太時，要同時流露出對她的重視和支持──輕拍她的肩膊、專注的聆聽、用心的去明白、告訴她您的關心和重視等。

2. 回應情感

太太的傾訴，重要的是被聆聽和理解，丈夫並不用急於分析、判斷或找答案。太太感到丈夫耐心的聽、關懷的眼神和不時的點頭，已舒服了大半；若丈夫能覆述及認同她的感受，便是最好的回應。當她氣消了，才可開始去理性討論。

雖 然有時太太情緒看來很高漲，但事倩一般未如丈夫想像的嚴重，只是女性表達情緒的方法通常較男性強烈和誇張。例如，當太太眼淚汪汪指責丈夫「從來沒關心自 己」、「嫁錯人」、「以後都不要他關心」、「各行各路」──她只是在告訴丈夫她有多難受和失望，並不是真的要各行各路及不渴望他的關心。最佳的回應是握著 她的手，肯定地告訴她您關心她，邀請她分享如何可讓她感受到您的關心。

幸福

能夠幸福的女人，都是生活滿意的女人。

很多人假設女人的幸福在於愛情，其實女人的幸福包括很多的東西，如果只有愛情一項滿意，其餘的一塌糊塗，我也不認為這個女人太幸福。

有些女人，有深愛她的男人，但她仍然非常不滿足，不是因為她不知足，而是，她的心願豈是只有男人這一項？

幸福，是願望的達成，生活中充滿遺憾的話，就不能幸福。




男人的幸福，原因也是同一回事。

他可以甚麼都有，但仍然不幸福。如果他要的願望無法達成，他就幸福不起。

所以，當一個女人死心塌地愛著一個男人，但男人仍然愁眉深鎖，女人就會誤會這個男人薄情。

然而，他只不過是心願未了，因此快樂不起。

於是，我認為，有成就的男人能對女人好，皆因他的心願已達成，因此他就能快樂起來。自我的幸福令他有力量把幸福傳遞出去。

當你的男人不能好好地愛你，就因為他有太多的心願未了。你再努力給他自製的幸福，他也不想要。

情況就是，你有吃蛋糕的心情，可是卻只來了一碟炒飯，你自然就不能感到幸福。

求仁得仁，才是幸福。

於是，除非有男人認為愛情是人生的大幸福，要不然，你給了他愛情，他也是只能感到不過爾爾，你就大失所望了。

男人心 海底針

「我有一位朋友作了以下三句格言，大概所有女人也應該聽聽。他說：『男人30歲後沒女友便心慌，35歲沒老婆便心驚，至於25歲前結婚的，是心傷。』」年過三十的Simon是傳媒人，亦是編劇來的。



男人的心事

「這三句話完全出賣了普遍男人的心態。男人天性好玩，所以，要他廿五歲結婚，簡直是將他推落火坑。不過，要是年過三十還未找到女友的，又會終日愁眉不展，唉聲嘆氣。我有另一個做編劇的朋友，他三十多歲還沒有女友，每晚都會打電話給不同的兄弟，最慘是此人拿著聽筒又不大講話，每講一兩句便唉一聲，於是，每回他有新目標，兄弟們都得空群出動，幫手度穚替他追女仔。」

「拖跨」戰術

Simon說，因為男人實在太喜愛到處玩耍，不願過早受綁，於是，大多數會採「拖跨」戰術來對付女友。所謂「拖跨」，即以各式各樣的藉口拖延結婚，男人不想甩拖，但又怕過早自掘墳墓，一般都會這樣做。

「最老套的，當然是以事業為重做借口。不過，綜合身邊朋友的經驗，發覺原來最最最高招的，就是發誓要儲錢買層大單位讓女友婚後享福。男人會扮作一往情深的說『為了大家日後生活得舒適點，還是買層大單位後才結婚吧。』 」

「我另一位朋友的戰績最輝煌，他以儲錢買樓為理由，一拖便七、八年，結果，女友的阿爸忍不住，貼錢在青衣城買了一個七百多呎的大單位給阿女做嫁妝! 」

「假若女方是事業型的話，可能出現的是互相拖跨的拉鋸戰。一般而言，做教師、美容、文職又或是護士的，最容易墮入拖跨圈套。」

男人最怕……

Simon 認為，由於男人比較遲熟，他們的心理是──過了三十歲結婚也未遲。於是，他們會拖得就拖。不過，要是女友跟自己同年，拖拉的年期會相對地短，因為，男人廿八、九歲的外型還可以，但女的會怕自己開始走樣。因此，男人多會挑比自己小一、兩年的女友來進行「拖跨」大計。

從男人的角度而言，最可怕的女人分別是太叻、太蠢、太醒、太多說話、太愛管人。 Simon說，男人看女人，最緊要是合眼緣，不過，要是相處久了，發覺女方的好處後會發動追求也說不定。不過，女性如計劃主動出擊，要絕對小心避免給目標人物列入以上五種嚇人特性，一旦他將你納入其中一種，你的希望便會幾乎等如零。

女人七句「說不得」

男女相處之道，貴乎坦誠，但說到男人的禁忌，則要處處當心。曾經有心理學家研究女人的話對男人的影響，歸納出以下七句女人「說不得」的話：

「你的性能力每況愈下！」

既然你知道他不可能永遠是十八廿二，就像我們不可能永遠青春

美麗一樣，又何必處處提醒他這個事實呢？反正跟他說出來，只會令他垂頭喪氣，不如快快樂樂接受這個事實，或從別處著手作補救吧！

「我討厭你媽媽！」

男人縱然在會你面前抱怨自己媽媽的不是，但作為聽眾的你只宜默默聆聽，絕不宜附和。如果你以為火上加油，盡地多踩他媽媽兩句會引起共鳴的話，你便大錯特錯。母親是男人天性第一個要保護的女性，任何討厭他母親的都是他的敵人。

「你的好朋友曾追求我！」

舊夢不需記，過去複雜的感情瓜葛，沒有必要重提，影響兩方感情之餘，還會令他和好朋友的關係惡化。

「你真是沒有用！」

男人最怕給自己的女人看低，雖然這樣的激將法偶然會令男人奮發起來，但亦有相當多的男人會被打擊得一蹶不振，自卑心大作，所以不易亂說。

「大不了分手！」

別在吵架時處處嚷著要分手離婚作籌碼，雖然這種恐嚇很快收效，但同時間你已在他心裏刺了狠狠的一刀。男人所以不輕易說這種話，因為男人對這種說看得認真得多。

「你收入不是那麼多……」

如果你的人工比他高，別讓他覺得你很擔心他的開銷問題。當他給你買貴重東西時，別說太多「別花多餘錢」等話，讓他覺得自己沒有能力照顧你，最好還是在其他方面為他省點錢作補救。

「我的閨中密友是這樣騙她老公……」

女人的感情伎倆最令男人憂心忡忡，所以閨中密友的艷遇，瞞騙男友丈夫的手法等等，都不宜跟他分享，免得他終日成惶成恐，把你朋友的問題看成是你的問題。








給情人一個特別驚喜，一定可把停滯不前的感情再次推進。

我愛你

當我們喜歡人到某一程度，我們會說：「我愛你。」 愛是什麼？就只是喜歡的感覺那麼簡單，如果不喜歡，是不是沒有愛呢？ 究竟在人世間，那裡可找到愛？在世間，每人都為自己利益打算，對人好只是因為他對自己有利益，如果愛是對人無條件的付出，試問世間那裡可找到愛？ 一般人的愛只在親人裡找到，親人的愛是一種關係，也是一種責任，由感情培養出來，當親人的感情發生衝突，親人的愛也消失了。 二千多年前，有一個人自稱是上帝的兒子，因為愛人的原故，為人捨棄了生命，透過死亡復活，勝過罪惡，凡信祂的，都得永生，而信徒最大的使命是傳播這個信息 給其他人。 這個人在世時沒有人相信祂，甚至祂的門徒都不清楚祂的身份，直至祂死亡復活後，親眼見到祂復活現身，才相信祂的說話。有很多人都半信半疑，始終覺得祂不是 出於天主。 相信祂的人被稱為基督徒，也就是以祂為人生意義，效法祂為榜樣。 當一個人傳福音時，即表示他認同祂的做法，為人無條件犧牲付出，在被傳者還未信主時，傳福音者其實已先認同被傳者是同屬神的兒女，可以效法基督，為他無條 件犧牲付出，所以當有人向你傳福音，亦即表示他愛你。 為可信主的人才能找著愛呢？因為當相信主時，才可口裡承認，心裡相信，效法基督，為人無條件犧牲付出，這個無條件犧牲付出就是愛，所以只有信主的人才能真 正得著愛，這個愛不再限於親情，而是對所有人，全人類的愛，也只有這個體驗，才明白愛是出於天主的恩典，也是出於天主的救恩。

五個維持婚姻的提示

五個維持婚姻的提示

洛杉磯心理學專家 Morrie Shechtman 提供了以下五個維持婚姻的提示︰ 1. 不要處處針對對方 無條件的接受是一個信念。一段健康的婚姻是需要在雙方願意下才可互相爭辯。例如︰「我會容許我的小女人做一些她開心的事。」這些說話的態度有可能降低對方的地位及造成傷害。如果你 的伴侶每天也穿著浴衣，懶洋洋的在看電視，而你一句說話也沒說、沒問，這樣你便沒有把資金投放在伴侶的幸福上。可能他心情不好、可能他病了、可能他只是懶惰。無論如何，你的沉默是多麼令他感覺到你的不在乎。不是只有你才有權利要求別人，你也有義務去滿足對方的要求。 2. 你和你的伴侶都變成了變形蟲 結婚並不是代表將兩個獨立個體變種為一個有相同興趣、朋友圈子的人。如果你是和伴侶一起做所有的事情，那便大錯特錯了。 Shechtman 指出，如果你不批准伴侶過自己的生活，最後他便會變得容易憤怒。如果你對伴侶的生活過份感興趣，或想知道每一個的細節，他會因為感到被人干預私生活而有窒 息的感覺。真正的親密關係是雙方都能擁有自己的生活，或是有私人空間，而不是兩人共同生活。 3. 一方對另一方無私地付出 Shechtman 說了一個故事︰一個心臟外科醫生，有一個對他無私付出的太太。他倆在醫學院認識，結婚後太太留在家中照顧孩子，為他準備色香味俱全的飯菜，有時更會自製一 些心形的冰塊。怎料，有一日，醫生與一個頭髮蓬鬆、衣衫不整的一個女攝影師在路上爭馬車，被她嚴厲批評後卻與她戀上，繼而離開太太。為甚麼會這樣呢？因為 他覺得那位攝影師很有趣。 Shechtman 表示無私的付出是一件沉悶的事。他認為醫生只要聘請一個管家或廚師便可為他處理家務、帶孩子或準備膳食。感激付出無私的愛的人是不能代替一個刺激的伴侶，亦同時失去建立自己生活的機會。 4. 事事以孩子為中心 一般夫婦都很容易以孩子為中心，但緊記切勿這樣做。有不少父母忙於帶孩子去練習足球、學跳舞或周日帶他們參加派對，但其實這會使夫妻在不知不覺間產生了一種疏離的感覺。 華盛頓大學社會學系教授 Pepper Schwartz 認為，即使孩子還小，夫妻間也應有私人時間。你可以和伴侶約法三章，例如大家還沒有自己的時間時不談孩子、在房間內不談孩子等。 5. 伴侶間欠缺有意義的對話 你認為一句「你今日過得怎樣？」、或用同一語氣說出一連串的活動、用刺耳的聲音投訴伴侶等，是一些有意義的說話嗎？如果是的話，你便不理解何謂溝通了。 Argov 提議可以用一個開玩笑的方式和伴侶說話，例如嘲弄一下他或用活潑但甜蜜的聲音和他說話。除了要保留一些對你很重要的事外，其餘的都可以深情地說出來。因為若果你提高了他的地位，他會相信他是被尊重的。 大部分的危機指標雖然很不同，但它們都是基於同一個因由︰放棄。如果你對伴侶缺乏關懷而又不能成為一個有趣的伴侶、如果你不挑戰他所做的一切，如果你不能與他在情感上有好好的溝通，你可能只是一個沒趣的同房。放棄伴侶是測試關係的第一步。

隕石

隕石： 是除了乘坐太空船進入太空之外，唯一能讓人類接觸地球以外物質的唯一途徑，所以一直是科學家 太空迷以及其它收藏家鍾愛的收藏物，國際上也因此成立了許多隕石俱樂部及隕石網站，當然，美國太空總署(NASA)的網站也有許多隕石的介紹及問題答覆，以滿足太空迷的好奇心。 隕石大致可分成四類： 1. 石隕石 – 主成份為矽酸鹽，加上橄欖石、輝石、斜長石、鐵 鎳及其它少量元素，密度約為3~3.5g/cm3。雖然它的鐵含量沒有石鐵隕石或鐵隕石那麼高, 但是還是比地球上的岩石高出很多! 一般地球的石頭密度約為 2.5 g/cm3 2. 玻璃隕石 – 主成份為矽酸鹽，密度約為 2.4g/cm3可呈現如玻璃般的透明，可被用來做為寶石或首飾。玻璃隕石在地球的分佈範圍較小，目前僅出現澳洲、東南亞、中國廣東、及歐洲的捷克、德國 境內。歐洲的玻璃隕石呈墨綠色，其它地方則呈現暗褐色或黑色，密度輕於石隕石，有些分類也將其併入石隕石。 3. 鐵隕石 – 由80%以上的鐵及5%~20%的鎳及其它少量元素組成，密度為8~8.5 g/cm3。大陸廣西 南當隕石 就是著名的鐵隕石，據古書記載，它們是明朝(西元1617年)時落下的。 4. 石鐵隕石 – 由鐵、鎳及矽酸鹽組成的，金屬和矽酸鹽約各佔一半! 密度大約5~6 g/cm3。 以上四種隕石雖然成份不同，但它們都有一個共同而無法取代、造假的特徵，那就是它們在通過大氣層時，短短數秒鐘歷經大氣層數千度高溫的洗禮後，在表面留下燒灼、衝擊及融合的痕跡 有時在數萬年後 還能在隕石上聞到一點點燒焦味道。另外 除了玻璃隕石之外 其他隕石都比地球表面上的石頭來的重 !

捷克隕石 綠隕石擁有非常非常強大的磁場，至於，牠是否是來自外太空？則還未有定論。 經化學分析之後，發現牠的基本組成元素，原來是與水晶一樣，也是「氧化矽」。更有 趣的是，牠的能量別具一格，與水晶有點不同。 綠隕石的能量細密、高頻、迅速。能夠穿透人體的每一個輪位，在人體本身尚未感覺得 到之前，已使牠們全部加速了。所以，若使用綠隕石來靜坐的話，會感覺到身體輕飄飄 的，更甚者，還會覺得似乎「靈魂」快要飄離身體了。不錯，牠的確有這方面的功能， 但請不要胡亂使用。(請不要害怕，詳細再看下文吧！) 因此，有人會稱牠為「離魂石」，用以幫助在靜坐時，容易出竅。 安全地使用「綠隕石」的秘訣是，應與任何一種水晶一起使用，和配備「黑曜石」，擺 在腳旁。這方法，** 重點 ** 不但可加強使用中的水晶的能量、功效和特性，又可保 証安全，不會有副作用。 功用-- 1.招正財 2.可打通人體七輪，尤其開啟心輪以上隻輪脈(喉輪、眉輪、頂輪) 3.增強預知能力及清晰夢境， 4.啟發其他水晶的靈性功能，可與其他水晶搭配運用，效果相乘 5.讓你天天開心，時時很High! 靈性功能 1.打通阻塞的輪脈，增強能量，對應心輪，讓人心花朵朵開，每天都很High，治療憂鬱 症。 2.因能量極強，亦可延伸擴大對應喉輪、眉輪及頂輪，加強預知能力，開發接受訊息的 靈通能力，甚至回朔前世的作用 3.放於枕下可使夢境極為清晰明白，對個人有提醒的作用。 4.啟發加強其他水晶的靈性，可搭配其他水晶，效果相乘，是內行人才知道的稀有寶 石-- 如： 與紫水晶搭配--昇華成精純的能量，可加強人界與神界的相通，讓佩帶者有慈悲為懷的 王者風範。 與白水晶搭配--強化驅魔辟邪、改善風水的作用，喚醒沉睡的水晶，強化加重其能量。 與黃水晶搭配--促進智力上的清明，加強吸收學習新知的能力，最能幫助考試。激起個 人的雄心壯志，讓佩帶者積極主動進取!並配合捷克隕石的綠色能量--招正財，因此這 樣的組合正、偏財都招，是搶錢一族的最佳拍檔！ 與髮晶搭配--超猛的組合，能量非常強烈強悍！可成大功立大業！氣虛的朋友佩帶時請 小心頭暈頭痛，可常佩帶，但時間不要太長。 與煙晶搭配--幫助人面對領悟自心本性，加強煙晶深沉的力量，將意識拉至最內在的自 我核心。加強性能力，形成不能抗拒的魅力。 與粉晶搭配--粉晶柔和的力量，可柔化捷克隕石的磁場頻率，使氣虛的人容易接受其磁 場，去除人心中不平衡的情緒與負能量。可使冀求愛情的人們發出如陽光般溫暖的親和 力，吸引知心的另一半。尤其如演藝人員，服務業或傳銷業等需要運用個人魅力的人， 如能佩帶此組合更是如虎添翼！ 與綠幽靈水晶搭配--讓人發財之外還是發財，還可吸引好機會極好運來臨，貴人相助哦 !! 總而言之，捷克隕石像是來自外太空的使者，聽說帶著它能讓人更愛自己生長的 土地--地球，並且產生大愛，心胸因為更寬闊，所以更快樂，再這渾沌紊亂的時代，也 許更需要這樣的胸襟情懷吧! 黑隕石 特質-古早古早以前，有顆大隕石掉落在地球，因此形成了這酷酷的黑色隕石，很特別的味道，約有60萬年至3500萬年的歲月痕跡，能量強烈超群，也很適合男士們佩帶 生理作用—可加強男女性功能、養腎,增強體力與能量，加速氣血循環 心理作用--避邪化煞，是很好的護身符,運氣不好的人佩帶可轉運哦!

水晶

Naisha Ahsian

我經常被問, "什麼石頭應該我使用癒合我的關係?"
我的對那個問題的答復不變地是, "它依靠什麼是錯誤的以關係!" 。
您體驗通信問題嗎?
有表達親熱或弱點的問題? 性官能不良? 缺乏考慮或慈心為互相?
關係面孔與關係的數字是相等的挑戰的數量那裡是在世界上!

它不可能說那一塊石頭, 甚至幾塊精選的石頭, 是萬能藥為關係愁楚。
為了選擇可能最好支持癒合在您的關係的石頭, 您將需要確切地辨認什麼需要癒合。
然後, 您無法依靠石頭,
而是將需要採取具體步鄹癒合那些問題,
使用石頭作為精力充沛的支持。

與所有那說, 有似乎直接地影響我們的能力與互相關係在關係的幾塊石頭。
一些幫助您感到愛戀往其他人。
其它石頭也許幫助您感到愛戀往你自己,
和那麼更能帶領您的特殊禮物和能量進入一個平衡的關係。
一些石頭也許是有效的在幫助您辨認您舉行老行為模式從過去關係的地方。
仍然其他人將幫助您通信您的 感覺和更加有效地需要對夥伴。

在這篇文章裡我將談論可能是有用的用關係的不同的方面的一些石頭。
這絕不是可能被使用論及關係問題石頭的完全編目。
這是, 然而, 最常用的石頭一張簡要的名單影響關係。
為這些石頭的一個更加完全的解釋,
請參考石頭書。或, 改善, 選擇一張水晶盟友卡片當集中於您的具體關係問題。

石頭為感覺: 羅斯石英- 羅斯石英是最共同地被推薦的石頭為所有類型關係和愛問題。當它的能量像"簡單地安慰" 經常被重視, 這是實際上一塊強有力的心臟開頭和心臟醫治用的石頭。這是一個優秀盟友使用通過情感樣式從關係干涉在當前的經驗。
它的錳內容工作安慰神經系統和幫助搬入一 出於"戰鬥或飛行" 有同情心的神經系統和"癒合和修理" parasympathethic 神經系統。
在關係, 這意味較不無意識, 自我根據反應和更加開放的自願聽和反應從心臟。

Rhodochrosite - Rhodochrosite 是其它重要錳軸承石頭。這一個, 然而, 更適應往幫助你維護個人力量平衡的感覺在關係之內。當你感覺缺乏自已價值或無能被集中在他們的力量他們能轉向操作、嫉妒甚至憤怒往他們的夥伴。
Rhodochrosite 幫助你發現某人的信心, 癒合通過也許影響關係的力量均衡或性能量的童年精神創傷。它可能並且協助那些傾向於丟失他們的身分在關係維護自已感覺。
Rhodochrosite 是最佳的盟友參與當通過惡習在關係損壞了某人的能力信任足夠再加入關係。
綠寶石- 綠寶石是一個強有力的盟友為那些是在哀情在關係結尾或通過在夥伴。

它的能量帶來安慰, 心臟醫治用的振動對可能幫助你放棄通過附件和發現希望為將來的氣氛。綠寶石公開協助一在是脆弱, 誠實的和信任與夥伴-- 加深關係和建立深刻的債券。
綠寶石並且協助一在克服可能創造消極力量交換在關係之內受害的樣式。

Morganite (桃紅色綠寶石) - 像綠色綠寶石, Morganite 是鈹鋁硅酸鹽。並且像它的姐妹, Morganite銫綠柱石 幫助你克服附件對過去關係。
Morganite 是一塊優秀石頭為癒合從離婚、分離或關係的結尾-- 特別當憤怒、怨氣或其它困難的情感是包含的。
它是優秀為克服可能防止一個新關係採取根的基於恐懼的自已保護。這是石頭神的愛和情感癒合。

石頭為通信: Chrysocolla - 關係是通信。沒有通信, 或以是造成損害或基於自我的通信, 關係迅速死。Chrysocolla 是一塊強有力的通信石頭。它協助一在更加清楚講話對某人的感覺和某人的知識。它可能幫助你通信用可能由某人的夥伴聽見和瞭解的方法。它是特別有用的為那些 害怕毫無保留地說出或通信他們的真相。
Chrysocolla 教我們, 詞是不僅能量表示, 但他們是精神的通信。這個盟友能協助一在發現將授權關係的詞。強有力的詞"我愛你", 例如, 重覆多次一天對您的夥伴可能成為束縛二心臟力量的mantra 。
Chrysocolla 可能幫助您發現正確的詞在正確的時候建立是一個堅實基礎使二心臟加入真相和柔軟的債券。 藍綠色- 藍綠色並且是一個強有力的盟友為通信。它的能量協助一在克服日常, 無意義和無意識的通信傾向於更加深刻, 更加神志清楚的詞。
它可能幫助你認為什麼你感到和真實地是特別擅長於幫助你克服受難者或被動agressive 樣式。它可能是特別有用的在發布一從運載了從過去關係入禮物的日常行為模式。它是特別有用在長期關係幫助你看某人的夥伴因為他們在在片刻內-- 代替怎樣我們察覺他們根據他們的行為從前; 如此保持關係新, 新鮮和乾淨。

Amazonite - 通信界限、慾望和極限是Amazonite 一件重要禮物。讓您的夥伴知道什麼您想要提供他們機會禮物您與它!
Amazonite 幫助那些是不明的關於他們的慾望、需要或界限是清楚關於他們的個人真相。Amazonite 可能幫助你更加清楚和敏感地通信這真相對也許需要聽見它的夥伴或其它人。Consistantly 忽略您的個人需要或界限可能導致被動agressive 或憤懣行為。
Amazonite 幫助您尊敬這些方面以便您能遇見您自己的需要和那些您的夥伴以更多知覺和清晰。

石頭為激情: Zincite - 誰可能講話激情在關係沒有講話Zincite?
這個盟友能量是激情、創造性、生育力和性別純淨的能量。
這塊石頭是堅實火, 因此明智地和保守地使用它的能量-- 因為它並且將提出需要應付的所有其它火元素問題在一個關係-- 譬如被埋沒的憤怒、怨氣或恐懼。這是一件好事, 雖然, 因為它協助夥伴在清除疑慮和之後組成!

火蛋白石- 火蛋白石刺激可能被變換成精神能量通過上升kundalini 和tantric 實踐的性能量。這是一塊美妙的石頭為神志清楚的性別和卓絕在性表示之外入心臟和身體純淨的團結。火蛋白石可能協助一在變得確信和自信在社會情況或非常私有 情況!
它是非常有用的為克服消極身體圖像和幫助一感到更加有吸引力和磁性。
紅寶石- 紅寶石是一塊經典石頭為物理激情、生育力和豐盈。它的能量幫助你享受生活肉欲的樂趣和成為更參與物理世界的秀麗。這是一塊優秀石頭為任何人希望修造與他們 自己的身體的一個更加牢固, 更加健康的物理關係或夥伴。

靈魂夥伴

靈魂夥伴

他們遇見他們的靈魂夥伴在這生活中嗎?
我可以告訴他們如果一個特殊人是他們的靈魂夥伴?
什麼石頭可能被使用吸引他們的靈魂夥伴?

這些是所有合法的問題, 但概念的靈魂夥伴實際上是也許要求一些闡明為了這些問題正確地被回答。 靈魂夥伴是同意伴隨您通過許多生活的生存以便您能一起學到您的教訓。他們是收縮是一個學習的夥伴為您在這和其它一生中的一個精神"研究夥計" 。

您成為靈魂夥伴的原因的當中一個是因為您基本的靈魂水平能量共振並且您是在同樣基本的靈魂學習的道路。經常, 您的靈魂夥伴作為配偶或夥伴在許多終身中。

有時, 然而, 他們也許承擔父母、孩子或朋友的角色如果那個角色將允許你們兩個更加有效地學會。例如, 如果您選擇是一位celibate 教士在一一生為了顯現出在一個精神水平上, 您不能參與一次經典愛合作。
在這種情況下, 您的靈魂夥伴也許選擇出現作為其它教士在同樣團體, 以便您能學會和一起仍然增長像精神兄弟代替浪漫夥伴。

為這篇文章的目的, 然而, 我們假設, 我們是講話靈魂夥伴以是的愛關係的形式, 從那以後怎麼多數人民觀看這動態。

大家有靈魂夥伴嗎? 不。 不是大家有靈魂夥伴。
一些靈魂未加入入這類型與其它靈魂的關係。
那不意味, 沒有一個充分地兼容夥伴為大家。
我相信有。
但是 一個兼容夥伴和靈魂夥伴不是同樣事。
當然您的兼容夥伴在這生活中也許被證明是靈魂夥伴關係的起點在未來終身中。
為那些有靈魂夥伴, 那個關係不能出現在愛合作在這一生...